仕事で疲れて
帰宅
いつものように
姿の無い長男と
酎ハイで乾杯
今日も１日
お疲れ様～
『今日ね～職場でね～……』
姿の無い長男に愚痴りながらの
晩酌
終えて。。。
台所片付け
歯磨き
ボッーーーと
歯磨き
ふと
香炉とリンに目を向けて
何で
こんなのが
目の前にあるんやろ
そこからは
号泣
まだ
受け入れられない
２月から半年近く
たってるのに
愛する長男の死が
受け入れられてない
もっともっと
話したかった
私の喪主に
なるはずやったのに
母親の私が
喪主やなんて
こんなはずじゃ
無かったのに
日々
気持ちが交互に
入り乱れて
長男の為にも
元の生活に戻って
笑顔で生活しよう！
と。
前向きに
あの時、あんなひどい言葉を
長男に掛けてしまった
傷つけてしまった
助けてあげれなかった
救ってあげれなかった
守ってあげれなかった
後悔
後ろ向きな気持ち
長男が離婚して
事業に失敗して
あの時
母親として
支えてあげれば
あの時
確かに
助けを求める
サインを出してたのに
日々
私の感情は浮き沈み
いや。沈む方がほとんど
同じ自死遺族にしか
わからない感情
今日も浅い呼吸で
仕事に向かう
長男の生きてる顔が見れなくなり
あれから３ヶ月
苦しくて
会いたくて
アタシが泣いてばかりだと
あの世から見てくれてる
優しい長男は
悲しむかな
でも
自然に涙が
周囲の人から
『落ち着いた？』
と聞かれる
心配してくれてるのかな
愛する分身の息子を亡くして
落ち着けんでしょ
きっと
一生落ち着くことはないような
気がする
アタシがあの世に逝って
長男に会えて
飛び付いて
抱きしめた時
落ち着く
のかな
『落ち着いた？早く元気になって！
もうそろそろもとの生活に戻っても
いいんじゃない？』
って
職場の人に言われます
悪気
無いのが
余計に
ツラいです
怒れず
平然と
『うんそーだね』
と返事して
笑って
相手に悪いので
しんどいな
仕事辞めようかな
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